Skip to Content

Sfantul Francisc si cocalarul

Acum cateva zile m-a trezit in rulota in care imi traiesc pe timpul verii criza varstei de mijloc un huruit, un zgomot de table taraite pe jos . M-am bucurat, credeam ca a venit masina cu gunoiul. Acum cand plaja e inca pustie gunoierii vin foarte rar, asa ca ma bucura ori de cate ori ii vad.

Nu era masina cu gunoiul, era un Oltcit antediluvian, cu tablele curgand dupa el la propriu. Ceva tabla in partea din spate (bara cred) cazuse si facea un zgomot ingrozitor. M-am amuzat initial, nu mi-am putut stapani gandul ca epava aceea aflata in deriva controlata e un pericol pe sosea. Din ea a debarcat plin de demnitate un mosulet mic, cu parul alb, cu spatele drept si uscat ca o supermodela anorexica in faza terminala. Si-a scos din cutia de tabla ruginita pe roti cu o masuta si un scaun pliante, un pet de bere ordinara de 2,5l, s-a asezat pe scaun si s-a apucat sa bea cu ochii in largul marii. Masina avea un singur scaun, cel al soferului, semn ca mosul e navigator solitar.

M-a vazut ca ma uitam curios la masina si mi-a spus: "Am dat pe ea acum cativa ani 100 de euro si merge foarte bine". Nu l-am contrazis, are si "merge foarte bine" relativitatile lui.

Si-a baut cei 2,5l de bere (foarte calda cred, judecand dupa temperatura de afara), apoi s-a bagat pe sub masina si a ciocanit vreo ora, a prins tablele cu sarme, a mai mesterit ceva pe la motor, apoi s-a spalat in mare.

Mai tarziu mi-a povestit ca il cheama Francisc, ca tatal lui era neamtz si a murit la 46 de ani rupt de boli dupa ce s-a intors din prizonieratul din Siberia si ca lui ii place sa vina la mare ori de cate ori poate.

Daca eu aveam despre mine parerea ca traiesc minimalist pe malul marii in autorulota mea cu dus, WC, internet si un sac de carti (de mai mult n-am nevoie) dupa ce l-am cunoscut pe Francisc mi-am schimbat parerea. Eu traiesc in aglomeratie si risipa, in huzur si lux. Minimalism e cum traieste Francisc.

De mancat mananca la fel de simplu ca si restul lucrurilor din viata sa: merge dimineata la pescarii din sat si cumpara de 2 lei hamsii. Am scris bine, nu e greseala, 2 lei. Cam un polonic de hamsii. Apoi le fierbe cu totul (imi adauga "sunt mai gustoase asa, cu cap si matze, nu le curat") si le mananca pe indelete pe masuta de camping de fabricatie comunista anii '60. Iar apoi placerea finala, petul de bere de 2,5l. "E mai scumpa berea cu cincizeci de bani ca anul trecut" ma pune la curent. Are doua sixpack-uri in portbagaj, mi le arata plin de mandrie si le soarbe din ochi. Dupa fiecare masa de dimineata rade un pet de 2,5l, unul singur. Sunt calculate nemteste, unul pe zi, cand se termina rezerva e semn ca trebuie plece acasa. L-am poreclit in sinea mea "Sfantul Francisc", are ceva de ascet in toata fiinta lui, in toate gesturile pe care le face. Mananca hamsiile ca pe caviar, bea bere lent, ca si cum ar bea un vin de soi si se uita in largul marii de parca ar vedea-o pentru ultima data. In fiecare zi la fel. Zi dupa zi.

Aseara s-a instalat langa Sfantul Francisc o rulota impozanta, care si-a montat un cort la fel de impozant, cred ca poti sa faci o mica nunta in cortul acela. Din ea s-a dat jos un domn bine hranit, nu stiu cum sa vi-l descriu mai bine, cred ca si daca il alegeau printr-o agentie de casting pentru rol de cocalar nu iesea asa de bine. Un lant galben-stralucitor atarna pe un gat mai scurt decat al lui Petre Roman, un accent moldovenesc abisal, ghiuluri pe degetele carnoase, ceva tatuaje facute de un artist cu Parkinson, cataracta si sedat si, creme de la creme, o duduie pe masura, vopsita pe fatza ca si crucile din Săpânţa, cu suncile frematand in clestele costumului de baie cu 7 numere mai mici.

Prin contrast cu cocalarii obezi cu rulota lor uriasa, Francisc pare si mai mititel decat este in realitate.

Din anumite motive pe care nu le cunosc Sfantul Francisc nu suporta cainii. Poate ca din cauza stilului lui frugal de viata, atunci cand traiesti redus la esente probabil ca nu mai e loc in viata ta de cersetori, fie ei bipezi sau patrupezi.

Un maidanez cu look de hiena tot bantuie printre corturi si rulote, bagandu-si nasul peste tot. Francisc il goneste de cateva ori iar atunci cand il vede bagandu-si nasul in ceaunul lui cu hamsii incepe sa il injure. Nimic spectaculos, chestii traditionale, de mama, de morti, de copulatie. Cainele intelege si pleaca iar Francisc isi continua ritualul cvasi-religios cu bidonasul lui cu bere ieftina (v-am spus ca s-a scumpit anul asta cu cincizeci de bani?). Din rulota iese amenintator cocalarul care incepe un speech bataios-moralizator: "Bre, te vad om batran si vorbesti in halul aista, mai îs pe aici doamne, poate si copii, pai si poate?"

Sfantul Francisc nu spune nimic, il lasa pe cocalar sa se ventileze in timp ce doamna cu timpanele subtiri lezate de vorbele buruienoase ale batranului isi priveste cocalarul cu un zambet tamp plin de dragoste. Cum ii apara el puritatea si sensibilitatile. Inca putin si cred ca traieste un orgasm chiar acolo, in picioare, ascultandu-l pe El care ii apara inocenta lexicala.

Cocalarul moralizator oboseste de vorbit, vorbitul consuma asa ca pleaca la ale lui; se apuca sa bata ceva tarusi la cort, ocazie cu care isi da cu toporisca peste degetele ca niste cremvusti. "Hai sî ti fut" reactioneaza rapid in dulcele grai bucovinean la adresa toporistii care pare sa aiba o viata a ei, proprie.

Ma buseste rasul, Sfantul Francisc se prinde de ce rad si incepe si rade si el si apoi pluseaza: "vecine, mai îs femei pe aici, poate si copii, da-o-n gura ma-sii di triaba". Radem si eu si "Sfantul" ca la usa cortului. Doamna sensibiloasa intra iritata in cortul ei iar cocalarul pare blocat intre diferitele moduri posibile de a reactiona in situatia respectiva. Si asa ramane, blocat...

Sfantul Francisc revine apoi cu dragoste la petul lui de bere iar eu meditez la natura curioasa a cocalarului: cocalarul daca nu e si ipocrit parca nu e cocalar destul.

Ce-o fi mai rau, sa injuri maidanezul care isi baga nesolicitat boticul lui balos in hamsiile tale sau sa iti injuri toporisca cu care ti-o tragi singur pe la degete?

Comments

"tatuaje facute de un artist cu Parkinson, cataracta si sedat"

"tatuaje facute de un artist cu Parkinson, cataracta si sedat"

Oare nu era suficienta o singura conditie din cele trei enumerate de tine? Nu e cam redundant? Smile

FILA 'FILETON' NR. N

Astept urmatoarele 'fietoane' printre 'file ton'(asta daca-ti place tonul)!.Vezi ca am avut o premonitie?Ti-am spus eu ca sunt cele mai haioase articole?
In conditiile in care Vama te inspira asa mult, io zic sa te muti 'armes et bagages' aici, sa lasi 'bolentinul da Bucuresti'!

re: buletin de Bucuresti

Hai sa iti zic pe scurt cam de tare sunt atasat eu de buletinul de Bucuresti. Locuiam deja de 18 ani in Bucuresti, aveam un job legal, o locuinta a mea, la un moment dat m-am si insurat fara sa am vreodata vreo viza de flotant sau altfel de adresa in Bucuresti.

Acum am buletin de Bucuresti din motive de lene/fiscale, dar nu sunt foarte atasat de el. Si planuiesc ca din toamna asta sa devina semi-inutil, ca schimb orasul... Smile

superba relatare

M-a uns la suflet.

Extraordinar! Este o fericire sa te citesc asa. Wink

criminal, mai vreau

criminal, mai vreau Smile

Fileton Vama Veche

In opinia mea, cred ca cele mai haioase articole sunt cele scrise in Vama Veche!

Atunci o sa vezi mai multe

Atunci o sa vezi mai multe, ca mai am cca 100 de zile de scris intamplari de pe malul marii Smile

Post new comment

The content of this field is kept private and will not be shown publicly.
  • Web page addresses and e-mail addresses turn into links automatically.
  • Allowed HTML tags: <a> <em> <strong> <cite> <code> <ul> <ol> <li> <dl> <dt> <dd>
  • Lines and paragraphs break automatically.
  • Textual smileys will be replaced with graphical ones.

More information about formatting options

CAPTCHA
Demonstreaza ca esti barbat si nu robot si raspunde la intrebarea de mai jos. :)
Fill in the blank


Smokers | articole