Skip to Content

Modelul suedez loveste din nou

Va mai aduceti aminte de batranelul acela cu zambet larg si tamp care ne vorbea pe la inceputul anilor nouazeci de "modelul suedez"? Ma rog, "suiedez" ii zicea el, dar se referea la acelasi lucru.

Eu mi-l amintesc inca foarte bine pe batranelul cu pricina, din cauza lui si al modelelor lui mi-am luat in acei ani o vacanta de vreo patru ani prin tari straine.

Se pare ca suedezii sunt in continuare campioni la modele care sucesc mintile vechilor caghebisti. Un model suedez absolut coplesitor, poate chiar mai coplesitor decat cel pe care ni-l propunea dl. Iliescu este acela referitor la combaterea prostitutiei.

Anxietate, accidente, pensie alimentara

Un barbat din Australia a fost obligat de o decizie judecatoreasca sa plateasca 100$/saptamana unei prostituate la care a apelat ocazional sa mai scape de anxietate.

Prostituata a facut in urma prestarii de servicii un copil iar barbatul este revoltat ca micul accident de munca - mic dar galagios - ii este pus in seama lui ca orice alt copil. El este de parere ca a avut o "relatie contractuala" cu mama copilului, care s-a terminat odata cu plata si zambetul profesional "mai veniti pe la noi"

Barbatul considera ca in contractul avut cu prostituata lucratoarea sexuala ar trebui sa se regaseasca si obligatia acesteia de a lua toate masurile pentru a evita un accident galagios si care mananca mult.

Prostituata Mama copilului are de partea ei o agentie guvernamentala australiana foarte vioaie ("Child Support Agency") care stie sa haituiasca un tata accidental asa cum se cuvine.

Judecatorii au considerat in final ca circumstantele contractuale (si accidentale...) in care a aparut copilul nu il priveaza pe copil de drepturi. Pe tatal contractual insa da.

Magistratii generosi i-au oferit totusi tatalui posibilitatea de a da in judecata mama copilului pentru neglijenta in seriviciu. Si de a cere daune.

Problemele altora

  • tipul al carui Rotweiler a mutilat un copil a fost condamnat la 6 luni cu executare. Nush' de ce, dar pentru o iresponsabilitate mi se pare cam putin.
  • tipa care a facut istorie cu cel mai celebru blowjob ever are probleme cu controlul greutatii. O fi de la consumul excesiv de albumina&friends?
  • Nicolae Guţă pe langa darul cantatului are mai nou si darul bauturii. Aflat in plin doliu dupa relatie manelistul bea de stinge ingrijorandu-si apropiatii. Sa le spuna cineva ca asa 'e' ei, artistii, mai sensibili. Fara numar.

    In rest, ramane cum am stabilit. Ne pregatim sa disciplinam putin Iranul.

  • Vaticanul si eliberarea femeilor

    Citesc de curand o stire serioasa cum ca Vaticanul(1) este de parere ca femeile(2) au fost eliberate de masinile de spalat(3) si NU de pilula contraceptiva(4).

    Pentru inceput sunt necesare cateva precizari terminologice.

    (1)Vatican = o piatza din Roma unde un popor mic si bizar traieste din turism funerar si vanzarea de indulgente; isi alege un conducator cat mai batran (pentru a stimula turismul funerar), conducator care pana la exitus face in general multe declaratii penibile..

    (2)femeie = obiect milenar de studiu si craving al invatatilor din Vatican. Fata de acest obict de studiu acesti invatati oscileaza - tot milenar - intre groaza si mila

    (3)Masina de spalat = metoda dezvoltata de civilizatia tehnlogica controlata de barbatii heterosexuali pentru ca acestia (barbatii heterosexuali) sa isi diminueze dependenta fatza de femeie.

    (4)Pilula contraceptiva = metoda dezvoltata de industria chimico-farmaceutica care ii ajuta pe barbatii heterosexuali sa se concentreze in ACUM si AICI in loc sa fie ingrijorati de ATUNCI si ACOLO. Sau, doamne-fereste, sa se abata de la heterosexualitate.

    Castravetele lui Schindler

    Castravetii au si ei sentimente. Poti sa le citesti groaza in ochisorii lor mari. De data asta castravetele neajutorat a scapat cu fuga. Dar maine? Ai putea fi chiar tu in locul lui.

    Semneaza azi petitia impotriva abuzurilor impotriva castravetilor!Si da-o mai departe!

    Sa ajutam leguma aleasa sa traiasca in demnitate.Stop nazismului de sub patura!

    Asa se scapa de cersetorii tigani din Romania: prin concurenta

    Polonezii s-au saturat si ei de cersetorii tigani din Romania. Ca toti ceilalti, inclusiv romanii. Partea proasta pentru romani este ca ei nu prea pot sa le spuna cersetorilor tigani din Romania sa plece "acasa". Care acasa? Pai poate "casa noastra comuna Europa" eventual. Apoi francezii, polonezii, irlandezii le zic cersetorilor tigani sa plece "acasa", in Romania probabil. Si o luam de la capat.

    Evident, problema nu apartine nici rasei, nici etniei nici nationalitatii cersetorilor. Ceea ce deranjeaza este comportamentul, nu culoarea tenului sau culoarea pasaportului. Asa-zisul rasism este de fapt "comportamentalism", este reactie la comportament, nu la rasa. Asa cum lumea civilizata a combatut nazismul si nu germanii. Asa cum lumea araba protesteaza acum impotriva sionismului si nu impotriva evreilor.

    Niste tineri polonezi au gasit o metoda creativa, nonviolenta, non-rasista si "corecta politic" de a descuraja cersetorii tigani proveniti din Romania aciuati in Polonia: s-au apucat sa le faca concurenta. Smile

    Pufofagul sau supermarketul disperarii

    Daca nu stiti ce este acela un "pufofag" poate ca a venit timpul sa aflati. Pana de curand nici eu nu stiam ce este un pufofag. Pana cand am ajuns accidental intr-un (supermaket) Auchan. Nu merg des prin Auchan, mi s-a parut intotdeauna un supermarket al disperarii.

    Sa va explic. La Auchan disperarea incepe de la oamenii care il pazesc, care insista cu disperare (scuzati repetitia) sa iti bage in pungi sigilate tot ce ai la tine, genti, laptopuri, posete. Cred ca te-ar baga si pe tine, clientul intr-o punga sigilata, ca intr-un prezervativ mai mare pentru a-si mai domoli disperarea.

    Umor involuntar marca Google

    Ma jucam astazi putin cu API-ul de la Youtube, tocmai ma concentram la un examplu dat de youtube despre cum se face una alta cand am dat peste mesajul de mai jos.

    Cu alte cuvinte youtube incearca sa imi explice pe indelete cum sta treaba cu API-ul, imi pune si un clip de demonstratie, dar - surprize, surprize - clipul a fost sters de youtube ca urmare a unei plangeri de copyright.

    Daca pana si dezvoltatorii youtube au probleme cu plangerile de copyright, de noi astialaltii, plebea creatorilor de content video ce sa mai zicem? Laughing out loud

    Mare ti-e gradina...

    Google si credintele limitative

    Primesc acum o luna un spam de la google. Imi faceau cadou publicitate in valoare de 150 lei. Nu am cumparat niciodata clickuri de la google, eu sunt de moda veche, cred ca sexul, apa si clickurile trebuie sa fie gratis. Sa nu dai bani pentru ele adica.

    Am luat cuponul, mi-am facut cont de AdWords, am acceptat ca exista si o taxa de deschidere (neacoperita de cuponul primit cadou) si am ales cuvintele cheie care ar fi putut sa imi aduca traficul mult visat. Cam scumpicel trafic insa, cu linkuri inclusiv de 57 centi bucata...

    Cat de lunga poate fi o reclama video online?

    De ceva vreme cochetez cu ideea sa introduc reclame video pe modestul meu content video de pe ici, de pe colo. Adsense for video e o dezamagire mai mare decat Basescu, in plus, dupa cum am mai spus-o, own your own show, m-am plictisit de teroarea TOS-urilor de la Google.

    Ma gandesc la reclame video scurte care sa intre inainte de contentul video pe care il dau free si eventual repetata la sfarsit (cand probabil nu se va uita nimeni la ea Smile ). Prima intrebare este "cat?".

    Cat de lunga ar putea fi reclama fara ca vizitatorii sa renunte la contentul video?

    Own your own data (2)

    Mi-a soptit o pasarica (no pun intended Smile ) cum ca serviciul de RSS moca, bland si bun al lui Google va fi condus curand pe ultimul lui drum.

    Poate e doar legenda urbana, mie mi-ar parea rau ca de abia sarisem si eu pe site-ul meu cel vechi de pragul psihologic de 1300 de abonati la Feedburner. Si nici reach-ul nu e rau.

    Am salvat prudent lista cu adresele de email ale oamenilor desi recunosc ca mi-e cam lehamite sa ii abonez eu ad labam la vreun newsletter. Sunt alergic la tot ceea ce are aroma oricat de vaga de spam.

    Orice om are o parte buna (proverb canibal) (2)

    Aveam pe vremuri un prieten care era un om bun. Adica in afara micilor lui slabiciuni (violente fizice si tzepe date in stanga si in dreapta) el se considera un om bun. Si trecea maiestuos prin viata avand aceasta convingere a bunatatii proprii.

    Bunatatea se manifesta la prietenul meu cel mai adesea atunci cand era facilitata de alcool. El era de parere ca toti avem o bunatate nativa, ca toti avem inhibitii, iar alcoolul este o buna ocazie sa ne scadem inhibitiile care ne impiedica sa ne manifestam bunatatea.

    Cel mai adesea era bun cu cersetorii, le mai dadea un ban, o vodca mica si schimba cateva vorbe cu ei.

    Intr-o seara de iarna cand ningea cu fulgi mari, ca-n povesti, prietenul meu s-a alcoolizat bine pentru a se putea bucura cum se cuvine de spectacolul fulgilor de nea si de bunatatea lui oprimata de educatia pe care o primise.

    Batranii sunt periculosi

    Niciodata nu mi-au placut batranii. Instinctele mi-au spus intotdeauna ca e ceva in neregula cu ei. Cu fetzele alea ale lor ridate cu ochii aia tulburi, vicleni si pofticiosi care ma urmaresc cand mananc cate o shaorma pe strada. Iar unii dintre ei sunt de-a dreptul malefici, daca ar fi sa ma gandesc doar la Iliescu. Pe asta nici macar nu pot sa mi-l imaginez tanar, Iliescu s-a nascut direct batran, ridat si malefic.

    De curand am avut si o confirmare clara ca batranii sunt periculosi. Niste batranei aparent cuminti din Germania, pensionari standard, middle class, alea-alea, sa le cedezi locul in autobuz, nu alta, s-au organizat intr-o banda si au rapit, sechestrat si torturat un om mai tanar decat ei. Acuma cica torturatu' le fusese ceva consultant financiar si ii ajutase sa piarda niste bani dar asta e alta poveste.

    10 motive pentru care imi plac sandvisurile

    1. sunt portii gata facute. Gata, fara decizii dureroase de fiecare data, ce e felul principal, ce e garnitura, ce e salata. Cat de mult sa iti pun?

    2. sunt compacte Cand ai o casa mica si un frigider mic inveti sa apreciezi dimensiunile mici si compacte.

    3. nu necesita ustensile pentru consum. Fara nelinisti legate de ordinea tacamurilor. Ceva dinti (proprii si nu neaparat multi) sunt suficienti

    4. orice experiment in materie de sandvisuri reuseste. Ma rog, aproape orice. Cele pe care le facea fosta mea nevasta nu se pun.

    5. sandvisurile reprezinta o buna ocazie pentru manifestarea superioritatii barbatului alb fata de celelalte minoritati.

    A asambla un sandvis necesita feeling ingineresc, o buna discriminare stanga-dreapta, capacitate de analiza/sinteza, cunostinte practice de tribologie (stiinta frecarii cum ar veni), mecanica fluidelor, vedere in spatiu.

    6. pot fi mancate cu o singura mana Asta inseamna ca mancand ramane totusi oricand loc in viata ta pentru o tableta, un smartphone, un DSLR, o camera video sau o femeie.

    7. pot fi mancate in regim de multitasking (online si on(her)top sunt doar doua exemple care imi vin acum in minte)

    Uciga-l toaca!

    Undeva, in apropierea blocului meu s-a aciuat un cretin care invata sa "cante" la toaca. Nu glumesc, toaca pe bune, din aia care cheama credinciosii la o degustare de lecturi religioase publice.

    Buuun. Sa nu ma intelegeti gresit. Sunt tolerant, inclusiv cu ritualurile religioase. Imi plac si ritmurile. Dupa unele tipologii s-ar zice ca am chiar un temperament ritmic.

    Problema e ca retardatul ucenicul cu toaca exerseaza tot timpul. Lui ii place.

    Syndicate content


    by Dr. Radut