Skip to Content

Irlanda

warning: Creating default object from empty value in /home/paradigma/public_html/modules/taxonomy/taxonomy.pages.inc on line 33.

Biserica Catolica iubeste copiii

Pe aici, prin Irlanda mass-media si opinia publica sunt un pic iritate de o descoperire macabra, atat de absurda ca nu stii de unde si cum sa o apuci.

Povestea in varianta scurta: langa un fost asezamant catolic pentru femei nemaritate din Tuam s-a gasit o fosa septica plina cu scheletele a 800 de copii.

N-am gresit nici un zero, opt sute.

"You're gonna die" sau despre biciclistii din Dublin

O banala disputa in traficul din Dublin. Un biciclist se harjoneste un pic cu un autobuz. Soferul ii spune politicos "You're gonna die" si "I'll run you over".

Biciclistul dotat cu un GoPro pe casca pune filmarea pe YouTube.

Din cate am vazut pana acum nici in Dublin nu curge lapte si miere pentru bicilisti. Pistele pentru biciclete sunt niste glume (de regula simple linii trasate pe asfalt, la comun cu toate masinile) si - dupa cum puteti vedea in clipul de mai jos - nici de participantii la trafic nu sunt prea iubiti.

Cum se goneste corect un Lamborghini din cartier

Au si altii cocalarii lor, nu doar romanii. Sigur, cocalari mai avuti, in cazul de fata un Lamborghini de 400.000 eur care gonea prea tare printr-un cartier oarecare.

Un trecator deranjat de viteza si inconstienta cocalarului mai intai i-a zis vreo doua si apoi, ca sa fie mai convingator i-a dat si o piatra.

Un fel de opinie publica varianta irlandeza. Laughing out loud

Rutabaga sau dileme gastro-terminologice

Am sa incep prin a va marturisi ca sunt un mare fan al guliilor, napilor si a tuturor radacinoaselor asemanatoare. Cu totii avem micile noastre slabiciuni.

Asa ca, unul dintre primele lucruri pe care le-am cautat la raionul de vegetale cand m-am relocat cu arme, iubita, carti si bagaje in Irlanda au fost guliile. Pe care nu le gaseam pe nicaieri. Prilej cu care am inceput sa imi pun intrebari existentiale cum ar fi "ce tara o fi aceea fara gulii?", "cum or putea trai salbaticii astia fara gulii?" etc.

Au si irlandezii slabiciunile lor

La un radio local din Dublin un jurnalist vine cu o stire de presa simpla si apoi cu o intrebare la fel de simpla.

Stirea simpla este ca in ultimul an sistemul de asigurari sociale din Irlanda a economisit 632.000.000 euro in urma sesizarilor a peste 9.000 de persoane ca sistemul este fraudat. Cu alte cuvinte niste unii incasau pe nedrept niste ajutoare sociale in timp ce munceau la negru etc. Iar altii, vecini, prieteni, membri de familie au pus mana pe telefon si i-au turnat.

9.000 de turnatori la cei 4.588.252 de irlandezi inseamna aprox. 0,2% Nu-i rau pentru un popor care in mod istoric are un dinte impotriva sistemului. Oricarui sistem. Laughing out loud

Nu sariti gardul, ies eu din cand in cand

Ma plimbam azi mai dupaamiaza cu jumatatea mea mai buna prin Phoenix Park, ca tot stam aproape si la un moment dat vine acel moment magic cand sistemul a terminat de procesat berea veche si ar vrea sa faca loc la cea viitoare. Din motive pe care eu nu le inteleg prea bine in parcurile din Irlanda nu exista toalete publice.

Situatiile disperate cer masuri disperate asa ca m-am hotarat sa rezolv problema Vama-Veche-style, profitand de abundenta vegetatiei.

O scurta poveste din Dublin despre ciocolata si criza

O poveste parca desprinsa din predictiile economistilor care ne spuneau acum cativa ani ca odata cu criza va veni si oarece dezordine sociala.

Acum cateva zile in centrul Dublinului un tip oarecare a incercat sa fure niste ciocolata. Imi imaginez ca daca a incercat sa o fure nu avea bani sa o plateasca, cleptomanii de regula nu fura chestii utile sau mancare.

Personalul magazinului a inchis usa, tinand hotul inauntru si a anuntat politia. Intre timp prieteni de-ai hotului au atacat magazinul, reusind in final intr-o actiune a la Robin Hood sa deschida usa si sa isi elibereze tovarasul ostatec. Agresorii au disparut (nu stim daca si cu ciocolata Laughing out loud ) iar personalul magazinului a ramas cu sperietura si usile jumulite.

Cinci minute in Irlanda

Mi s-a stricat masina de spalat. Nimic neobisnuit, masinile se mai strica. Asa ca un telefon la landlord (proprietarul casei, cum ar veni) care decide pe loc ca nu e cazul sa fie reparata si trimite una noua.

(O mica paranteza: exista o oarecare diferenta intre proprietarii romani care ar fi dublat chiria pe motiv ca le-ai zgariat masina de spalat veche si proprietarii irlandezi care iti trimit pe loc o masina noua, in locul celei vechi care s-a stricat la tine, inchidem paranteza).

Deci suna mesterul care aducea masina si intreaba "peste 35 de minute este cineva acasa?" Nu 30, nu 40. 35. Stau acasa, in 35 de minute apare un chelios robust la usa cu masina noua pe un carucior. Intra in casa, pana apuc sa ii zic "buna dimineata" a scos-o pe aia veche de la locul ei si fixa suruburile la asta noua.

"Breaking Bad" intr-o versiune irlandeza

Ray Kelly, un preot irlandez dintr-un orasel de langa Dublin a devenit peste noapte un star media dupa ce a cantat unor tineri insuratei o versiune personalizata de el dupa "Halleluja" a lui Leonard Cohen.

240.000 5.414.000 33.886.948 de vizualizari de luni pana acum nu e rau deloc. Puteti viziona direct de la min. 1.10

Eu cred ca ar trebui sa persevereze, e bun.

P.S. Ce zambet de motan care a inghitit canarul are... Smile

Traiasca pasaportul biometric

Toamna trecuta mi-a expirat pasaportul si a trebuit sa imi fac unul nou. Asa ca am aflat si eu, ca tot romanul, ca la noile pasapoarte trebuie sa iti dai ceva amprente, ca ultimul infractor si ca tre' sa scoti din buzunar vreo 300 lei. Pentru doar 5 ani, ca atat e valabil, dupa aceea alte amprente, alti 300 lei. E cam ca un fel de taxa noua, vin fix 5 lei pe luna indiferent ca tii pasaportul in sertar sau ca il folosesti in fiecare zi.

Primii pinguini homosexuali din Irlanda

A sosit in Irlanda primul cuplu de pinguini homosexuali. Probabil stiti ca omul nu este singura specie care are comportament homosexual.

(Suntem doar singura specie unde exemplarele cu acest comportament organizeaza parade celebrand homosexualitatea, dar asta e alta discutie, sa ne pastram astazi la pinguni.)

Pinguinii homosexuali irlandezi sunt doua femele numite Missy si Penelope si au sosit la Dingle Oceanworld Aquarium, in Kerry. Deci, tehnic vorbind sunt doua lesbiene.

Nu stiu insa cum ar fi femininul de la pinguin. Pinguine?

De-ale Sfantului Patrick (2)

"St Patrick’s Day 2014 #IrelandInspires", un clip de promovare a zilei nationale a Irlandei a reusit sa devina viral.

Asa ca merita si el putina promovare. Smile

De-ale Sfantului Patrick

Probabil stiti, maine e Sfantul Patrick, patronul Irlandei si incep parade prin toata lumea. Anul trecut s-a tinut si la Bucuresti, un pic chinuita dar un bun inceput.

Asa ca m-am gandit sa ne aducem aminte de Sfantul Patrick si protejatii lui.

In Dublin exista o carciuma care e considerata oficial cea mai veche carciuma din Irlanda si una din cele mai vechi din lume. "The Brazen Head", servind betivii din 1198. Cu trei sute si ceva de ani mai devreme decat atestarea limbii romane prin turnatoria scrisoarea lui Neacsu din Campulung.

Pe la "Brazen Head" s-au imbatat de-a lungul timpului de la Robin Hood, Michael Collins pana la James Joyce (ca sa pomenim doar nume de care a auzit sigur toata lumea).

Focile maidaneze

Pana de curand iarna il invidiam maxim pe prietenul meu Adrian Trica pentru faptul ca locuieste pe malul marii. Ca atunci cand i se face dor de valuri e suficient sa se incalte si sa faca o plimbare pe jos si sa ajunga repede in locul in care sunt valurile.

Pentru cineva ca mine care locuia la 400 de km de mare era mai complicat decat un simplu incaltat si o plimbare, necesita logistica un pic mai multa.

O singura data, acum multi ani mi-am invins lenea si am vazut marea in februarie. Zic ca a meritat efortul dar n-am mai fost dispus sa il repet niciodata.

Bine ai venit in lumea operatorilor telefonici din Irlanda

Cand stai mai mult de cateva zile intr-o tara straina oarecare iti pui intrebarea fireasca ce retea de telefonie mobila sa iti alegi. Roamingul e un furt legal pe fatza, in orice combinatie si deja peste o saptamana de stat intr-un loc a plati tarife de roaming inseamna lene, ignoranta sau prostie. De regula toate la un loc. Sigur, in afara de cazul fericit in care sunteti corporatist si plateste firma-mama toate alea. A fi sclav pe plantatie are si partile bune, cum ar fi roamingul moca.

Imi aduc aminte si acum cand am stat ultima data intr-o vacanta in strainatate cam o luna ca mi-a fost prea lene sa imi caut un numar alternativ, local, mi-am tot zis ca pentru o sedere scurta nu se merita. Stiam tarifele de roaming ale Vodafone Romania si mi-am monitorizat cu grija convorbirile (aveam pe telefon o aplicatie dedicata). Dupa calculele mele si ale aplicatiei ar fi trebuit sa platesc undeva la vreo 40-50 de euro.

Factura care mi-a venit a fost de PATRU ori mai mare. In fine, mi-am sters lacrimile, i-am urat Vodafone-ului insolventa grabnica, viata merge mai departe.

Syndicate content


Smokers